Нет. Я не хочу. Я не хочу заглядывать в души людям. И так грязи достаточно. Я не хочу проживать жизни героев книг, фильмов как свои собственные. Это выматывает. Когда-то сказали, что мои глаза слишком грустные, не по возрасту. Все накладывает свой отпечаток. Ничто не проходит бесследно.
Но черт возьми, может, я один из немногих, кто способен все это выдержать и остаться собой, не заблудившись в чужой душе и не потеряв свое Я, надев маску плохого или хорошего героя...
Может, зажигать огонь в других душах - мое призвание. Хотя я его могу как зажечь, так и погасить. Черт. Порой кажется, что наделен великой властью, но восторга я не ощущаю, потому что это чувство преходяще. Так сказать, совершил чудо - и снова стал обычным человеком. Кстати. Как вы понимаете чудо? Что для вас в этом слове?
И вообще меня заботит судьба мира... Да какого хрена?! Мир сам о себе позаботиться не способен что ли? Нахрена мне думать о благополучии тех, кто плевал мне в спину? Тоже мне, Мать Тереза. Я постоянно задаю себе вопрос, зачем я это делаю. Зачем я преподаю уроки, пусть даже в жестокой форме, зачем я стараюсь научить людей жить правильно, по совести? Чтобы заработать на ангельские крылья? Нафиг мне еще одни, и так шесть, спина постоянно устает хД хотя сейчас я вроде привык... хД А вопрос-то открыт. Зачем мне все это? О чем я забочусь?

---

...и никакие жесткие стыки, травмы, удары мячом в лицо, голову, живот и, чего греха таить, пах не заставят меня перестать играть вратарем в футбол.

@музыка: Scorpions - No pain, no gain

@темы: Спорт

---

Мой мир стал целым. Хотя нет. Точнее будет сказать, что он пришел в равновесие. Собранные из разных трудов концепции, идеологии, веры наконец нашли идеальное соотношение. Идеальное соотношение с моим собственным Я. Непередаваемое ощущение целостности. И большое поле для изучения. Я много наблюдаю за собой, думаю, размышляю. Так я познаю себя. И познавая себя, я - с определенными допущениями - познаю человечество. Кто-то называет меня мудрецом. ''Тот, кто истинно знает своего соседа - гений, а кто себя - мудрец.'' Не думаю, что дорос до мудреца. Нет. Все-таки я чертовски люблю думать и разглагольствовать. Но много думать опасно. Кто знает, куда могут завести меня мои думы...

---

Быть великой личностью - тяжелая ноша. Ты не имеешь права на ошибку, на слабость. У тебя нет прав. Долг, честь и совесть - это только должно быть у тебя. И внутренняя жесткость, чтоб не сломаться от этой ноши. Наверно, таким людям лучше не заводить семью. Они - очень тяжелые люди. Да и семья - это то место, где можно без зазрения проявлять свою слабость. А это уже подтачивает тебя. И рано или поздно появится предательская мысль ''скорее бы это кончилось, скорее бы домой.'' И как только такая мысль появилась - надо уходить. Уходить и не возвращаться. Иначе тебя раздавит твоя ноша.

---

А самое парадоксальное, что при всем моем цинизме, душа за мир болит. Епт. Лето Второй, тоже мне. Хотя он грандиозная личность. Хоть и выдуманная.

---

*сел в кресло, налил бокал вина, посмотрел сквозь него на экран* нет, люди меня все-таки поражают. ''почему все меня не любят? Почему все такие жестокие? Почему жизнь так жестока?'' Тьфу. Самим не противно? Соберитесь, тряпки. Или вы думали, все вам на блюдечке с голубой каемочкой принесут? Выкусите. *усмехнулся* За все в этой жизни надо бороться. Особенно за место под солнцем. Разве не очевидно? Жизнь - это вам не утроба матери, где вы в безопасности. Жизнь - это поле битвы. С собой, с ними. Ты один против всех. Тот, кто пожалеет себя - тот проиграл. И пока этого не осознал - будешь вечно в проигравших.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Срочно! Требуется девушка для профилактики и лечения гриппа и простуды. Можно двух и банку варенья.

---

Зашел в аптеку за лекарствами. Стоит парень лет 25 и спрашивает тест на беременность. Выдержка из их диалога с продавцом. ''...она уже три раза проверяла и не уверена.'' епт. Месячных подождите хД

---

Я обожаю слушать, как гудит моя машина при пуске. Два вентилятора создают хороший шумовой фон. Но лишь в продолжении секунд пяти, после запуска. Далее тишина. Чувство, будто запускается огромная вычислительная мощь. Хотя на самом деле это обычный ''пень''. Заиметь самый мощный компьютер с многоядерным профессором и системой охлаждения на жидком азоте? А смысл? Пока для расчетов мне хватает мощности моего малыша - кстати, надо провести чистку. А вообще, я слишком много хочу. Для того, чтобы получить это, надо работать, а не заниматься разработкой сюжета онлайн игры. Но так хочется все успеть. Я не брошу друзей, которых обрел в игре. И продолжу дело Каса. Но это все в будущем. Сейчас сюжет, квесты, научная работа. Нет. Не так. Научная работа, учеба, личная жизнь, сюжет и квесты. Да. Как-то так.

---

Как же я люблю спорить с людьми. Чертовски люблю. Особенно на тему души. ''мозг не может жить без души'' восхитительная ересь! Тело не может жить без души? Докажите. Докажите, батенька, для начала существование самой души.
Что до меня, моя скромная персона считает, что тело может жить без души. Я это называю существованием. Мозг посылает импульсы, сердце гонит кровь, легкие дышат, все вроде как надо, но что-то не в порядке. В чем же дело? А дело в том, что нет огня в глазах, нет энергии, порыва в каждом движении. Нет жизни. Нет души.

---

Новый ПЧ

Ksunitta, что привело в мою скромную обитель, рассказывайте *поставил на стол бокал белого вина, уселся в большое кожаное кресло и приготовился слушать*

---

Что я чувствую? И вообще, чувствую ли? Нет, все же чувствую. Неплохо. А то начинает казаться, что мозги заменили мне сердце. А это было бы печально. Хотя, в определенных моментах наблюдается такая тенденция. Пока я тут пишу, в тарелке стынет обед. Странно. Я почти не чувствую голода. Осталось спать полчаса в месяц и прожить 3000 лет. Амбициозно, правда? Какой простор для фантазии - о развитии человечества, технологии... И о том, к чему все это приведет. Один сценарий я знаю. И знать бы, наш ли это сценарий. Может, прожив 3000 лет, я это узнаю

---

Нилб! Азат, соберись, тряпка! Уверенности больше, грудь колесом, плечи расправить и вперед! Ялб! Ну подарил он ей розу, ты проиграл, что ли? Епт... Нет, я согласен, что нужно самому прочувствовать, что парень просто приходит и берет то, что ему нужно... Но... ялб... Акус, еще и в офф ушел... ну поймаю в Казани, убью к черту Гг
уверенности бы тебе побольше... цены б тебе не было...

---

Твою мать... ненавижу телефон. в который раз теряю запись... эх... записывались бы мысли сами... но еще не появился Икс...

---

знать бы, чем все кончится...
И вообще. кто знает, что необходимо для поездки в Зону?

---

люди, люди, люди. вы сильнее, чем думаете. гораздо сильнее. во всяком случае, на своей территории. боритесь, до конца боритесь, верьте, что море вам по колено, а небеса по пояс - и все получится.

---

как это порой грустно - люди раскрываются здесь, на просторах этой безликой Сети. а если дать почитать все это вашим близким? хватит духу? или будем продолжать носить маски, скрываться? есть мало людей, способных прямо высказывать свои мысли. можете возразить, что, мол, ты тоже пишешь свои Записки, так в чем разница между тобой и другими обитателями Сети? я отвечу. я могу повторить все это глядя вам в глаза. а вы?
почему именно Сеть, а не бумага? здесь можно поговорить. на бумаге только один собеседник - ты сам. и ведь здесь не страшно увидеть разочарование в глазах близких, да? я не спорю, что некоторые мысли можно лишь выписать для себя, какие-то наблюдения, чтобы анализировать потом. можно писать в надежде, что близкие люди зайдут и прочтут в свободное время, чтобы не отнимать у них его, когда оно им так нужно. но почему общаясь с этими самыми людьми днем, вы улыбаетесь, на вопросы ''как дела?'' отвечаете ''все ок'', а вечером садитесь, пишите сюда и чуть ли не плачете? что мешает вам позвонить, в аське написать, в конце концов, сказать человеку ''мне плохо, ты мне нужен, потому что ты можешь хотя бы просто выслушать''. ведь это гораздо лучше, чем открываться безликой Сети.
но это одна сторона, когда мы прячемся тут, в созданном нами мире. другая, что, как бы ни было смешно, порой на нормальное общение просто нет времени. есть минут 20. тогда ты пишешь сюда. просто даешь сводку - все хорошо, я жив.
так вот и живем. но все же. давайте больше общаться лично.

---

перечитал то, что осталось от бывшей. эмоций ноль. была ли это ложь или это была правда. никто не ответит на этот вопрос. сейчас, когда можно трезво взглянуть в прошлое и взглянуть на все с другого угла, видно, в отдельных моментах, где была показуха, а где действительно правда. но как все было в целом... пожалуй, на четыре пятых правда. что-то я стал излишне сентиментален. но, как говорится, кто не хочет повторений, тот должен знать историю

---

Без спаррингов я не вырасту... да, отдельные элементы можно отработать и без партнера, но это все же не то... Да и учиться фехтованию, кроме Академии, я нигде не смогу. Факт. По идее, надо бы отдать шпагу в Академию. Там она кому-нибудь сгодится. Но я скорее сдохну сам, чем позволю кому-либо фехтовать ею. Дилема. Как быть?