Иногда я думаю, где ж так накосячил, что получил такое наказание. Стоило раз выехать на пару часов на дачу без таблеток, и я целые сутки уже истекаю соплями и дышу из-за этого с трудом. И ничего что-то не помогает, ни таблетки, ни капли. Обожаю лето, но ненавижу аллергию. Хоть в противогазе ходи.
Зато с аттестацией покончено, бакланавры наши все защитились, можно перестать каждый день проводить на работе с утра и до ночи и, наконец, заняться последней шумной работой в кухне. Но это уже в понедельник, сегодня я тупо провалялся весь день обессиленный в кровати, когда вернулся с работы.
Где ж я всё-таки так накосячил-то? хD

---

Не паримся, не паримся, всё остаётся по-старому)

---

И всё-таки иногда по-прежнему накрывает, и мне как-то это не нравится, потому что происходит всё с абсолютно ровного места. Хотя на ровном месте ничего не происходит, а значит надо искать причины. И уже там решать, что делать, а то непонятно, против чего бороться-то.
А вообще, в ванной я ремонт закончил, теперь приступил к кухне, не прошло и полгода хD ну осталось дело в малым, купить технику, произвести замеры кухни и, пока она делается, подготовить стены к её установке, и я буду умничка)

---

Давненько я ничего не писал. Это не значит, что у меня ничего не происходит или я, чего доброго, отправился в мир иной, просто какое-то у меня состояние непонятное. И пока оно не пройдёт, я не смогу выдать что-то дельное из себя, потому и помалкиваю. Так что вот. И в который раз я жалею, что в жизни нельзя вот так взять и сохраниться)

---

Ну что я могу сказать, жизнь, конечно, в целом, идёт именно так, как мне хочется, магия возвращается, одно только меня расстраивает - мои тараканы что-то пытаются взбунтоваться. Нет, я, конечно, ожидал этого, но неделя бунтов - это как-то слишком, пришлось напомнить себе, что, почему и зачем я делаю. Вроде, помогло. Не знаю только надолго ли. Вообще странно это. Такое ощущение, что это финальная попытка меня самого себя отговорить и развернуть в сторону того, что я решил оставить позади. Но вот беда-то, причины никуда не делись и не изменились, а периодически покалывающее сердце ваще не довод. Я уже через это проходил, всё будет ништяк)

---

Когда у меня начинают заканчиваться силы на борьбу с собой, я напоминаю себе, зачем вообще я всё это делаю. Не скажу, что я тут же мгновенно обретаю недостающий мне запас сил, но, по крайней мере, это помогает перетерпеть моменты, когда желание сдаться особенно сильно. Уж если решение принято, то отступить от него можно только тогда, когда появятся причины настолько веские, что смогут переубедить меня, нашедшего логическое обоснование необходимости делать так, как я делаю, а их появление не предвидится, значит, дело будет доведено до своего логического завершения.

---

Вроде бы, я нашёл способ устаканить некоторый хаос в моей голове: мы ошиблись, я и Лена. Никто ни о чём не жалеет, все счастливы, даже если это просто ширма, за которой разыгрываются бури страстей. И не стоит пытаться заглянуть за неё, подкармливая какие-то свои ожидания, притягивая к ним факты и домысливая. Пусть то, что человек показывает, и будет правдой, даже если верно обратное, ведь это поможет мне выбраться. И не домысливать, не тасовать факты, принимать всё за чистую монету. А если получится так, что в итоге все домыслы окажутся правдой... Ну, что я могу сказать, я ли виноват, что все шансы были так феерично просраны?

---

Давно у меня не было никаких артов. Так что...)

---

То, что сейчас происходит у меня в голове, очень напоминает мне ситуацию в воскресенье, когда я дважды закапывал машину в снег. Вот, вроде бы, выбрался из довольно тяжёлой и вязкой трясины, но болото-то ещё не кончилось, надо ещё до твёрдой земли дотопать, а начинаешь понимать, что снова погружаешься, потому что там, внутри, нога поехала и сошла с тропы. Пока ещё не сильно, только-только, ещё можно, приложив капельку усилий, вернуться на нащупанную тропку среди всей этой зловонной жижи, и надо сделать это. Главное, без резких движений, а то затянет только сильнее. Ничего, выползем, используя методы одного довольно эксцентричного барона. Просто не надо пытаться оглянуться назад, а то поскользнёшься гораздо сильнее. Но самое главное, что есть те, кто готов точно так же вместе с тобой оказаться по пояс в твоей же грязи и помогать выбираться. И я не могу, не имею права позволить себе снова завязнуть лишь из-за своей неуверенности и сомнений. Надо просто двигаться вперёд, туда, где можно будет ступить на твёрдую землю и, наконец, сменить эту заляпанную одежду.

---

Что ж, первой ко мне начала потихоньку возвращаться интуиция. Хотя, наверное, правильнее было бы сказать, что я стал её слышать. Она всю прошлую неделю твердила "что-то произойдёт, что-то будет". И действительно, произошло. И даже почти то, что я подумал. И по доброте душевной я согласился помочь. А сейчас иногда думаю: ну и на фига? А потом вспоминаю, что мои доброта и широта души всегда перевешивают прочие доводы, если меня прямо просят о помощи, а помочь в моих силах. Да и коней на переправе не меняют, а от своих слов отказываться как-то не по-мужски. Так что придётся довести дело до конца, но на этом, я думаю, всё. Финиш. Но над этим я ещё подумаю, крепко так подумаю. Всё-таки я люблю помогать)

---

Что-то не тянет меня на философствования как обычно, хоть ситуация и располагает. Видимо, я дорос до того, чтобы учиться принимать какие-то вещи и ситуации как должное и неизбежное и не горевать особо по тому, что уже свершилось (при условии, что я приложил хотя бы процентов 70 от максимальных усилий к тому, чтоб всё шло по-моему). Один чёрт, с тем, что ушло в прошлое, будь то решения, действия, события поделать нельзя ничего, так какой смысл заморачиваться и искать различные трактовки и возможные варианты развития событий, по которым дело не пошло? Надо просто расхлёбывать последствия в настоящем и перекраивать будущее под себя. А вот как раз с властью над настоящим и будущим у меня проблемки, слишком много я потратил своей магии не на того человека, теперь вот приходится мучиться с откатом, всё-таки его я не научился полностью избегать. Ну ничего, скоро я снова буду в привычном себе ощущении властителя своей судьбы)

---

Сегодня впервые за долгие годы достал с полки свой подарок на совершеннолетие. Чуть не расплакался. Не могу поверить, что прошло уже столько лет. Хотя, кто считает... Эх... Ладно, не время предаваться унынию. Я уверен, что меня не хотели бы видеть грустным, поэтому остаётся одно: найти силы, чтобы улыбаться, улыбаться, какая бы жуть, муть и гадость ни происходила в жизни. Всё получится, всё будет ещё лучше, чем было до того, как испортилось. Впереди много планов, которые надо осуществить, и если у меня есть время, чтоб грустить, то его лучше потратить на их исполнение. Хотя не грустить прям совсем довольно сложно. Я справлюсь. Как я где-то услышал, вместо веры в себя приобрети уверенность в себе, этим и займёмся для начала)

---

Как же хорошо снова поиграть в футбол, и как приятно осознавать, что от сотрясения практически не осталось и следа, кроме небольшого пробела в памяти, но эти события точно не были самыми важными в моей жизни, поэтому меня это не напрягает) и даже энергии ещё полно, хотя обычно мне хотелось только прийти и рухнуть на диван и спать, спать до утра. Вот что значит месяц без всякого спорта. Ух, я прям нарадоваться не могу, что поиграл. И, самое главное, сегодня я наконец-то смог оставить большинство лишних мыслей в раздевалке. Прям прорыв хD

---

Странное дело. Вот учат нас практически всю жизнь, внушают нам, что всё стоящее в этой жизни даётся через какие-то преграды. Мол, за всё хорошее/стоящее/правильное надо платить. А то, что ты для достижения этого всего тратишь силы и время - этого мало, надо ещё и палки в колёса повставлять какие-нибудь. Вот и получается, что дорога к счастью просто обязана быть вымощена страданиями, и чем их, якобы, больше, тем правильнее твой путь к счастью. Нет, конечно, я упрощаю, но вот что мне не даёт покоя-то. Ну вот бывает в жизни так, что успех/признание/счастье сами идут в руки, а ты, наслушавшись всех этих речей о воде, огне и медных трубах, начинаешь искать подвох. Иногда мне кажется, что истории в духе "через тернии к звёздам" были при придуманы теми, кто действительно прошёл всё это, но увидел, что кому-то на долю испытаний либо совсем не выпало, либо выпало несравнимо меньшее количество. А итог один - успех. И надо же как-то утешить себя, что всё это дерьмо в твоей жизни было не зря, и ты начинаешь придумывать критерии "правильности" своего пути, не для себя, а для других. Ну а, собственно, почему обязательно должна быть какая-то драма или трагедия? Почему, наслушавшись всего этого, мы сами её создаём и усложняем жизнь не только себе, но часто и другим? Парадигма у нас такая: нет счастья без страданий. А если ты получил что-то без них, то это фуфло. Радоваться надо, что тебе выпал шанс один на хрен знает сколько, когда всё само сходится, а ты начинаешь подвохи искать, придумывать там себе что-то и в итоге просираешь свою удачу. А ещё обиднее, когда такой удачей являешься ты сам, а тебя взяли и просрали. Да, мне самооценки и самомнения не занимать, я знаю)

---

Сижу, читаю чужой диссер, выписываю замечания, учусь, как делать не надо. Вообще, конечно, интересные вещи пишет соискатель. Посмотрим, какие замечания напишет мой шеф после прочтения этой же рукописи, потом сравним. А пока над некоторыми цифрами сидишь и задумываешься, то ли у тебя где-то пробелы в знаниях, то ли просто не привели пару коэффициентов в качестве исходных данных для моделирования, которые они-то знают, а читатель - нет. Ну что, буду завтра писать отзыв и задавать в нём свои вполне логичные вопросы.
И с деньгами завтра надо закончить разбираться, подписать договор, получить причитающееся и забыть уже об этой тягомотине ещё на пару месяцев. Ну, зато я теперь знаю, к кому ходить вопросы задавать, а кого попинывать, чтоб дело двигалось побыстрее. Хотя, конечно, перспектива ехать снова в Каменск меня сильно не радует, но, что поделать, если пошлют, то вариантов не останется. А город-то достаточно неплохой)
В выходные тётя Таня снова полоскала мне мозг аж до трёх ночи, на всякие темы, но я рад, что мой, с позволения сказать, серпентарий единодушен в своём мнении. А главное, это мнение совпадает и с моим собственным ощущением того, что и как должно быть. Классно же)
Осталось ещё домучить свою фантазию, чтоб она ну хоть какой-то вариант мне выдала нормальный, и можно будет приниматься за дело) и всё-таки не быть мне человеком прям совсем творческой профессии, заточили мне мои универсальные мозги в сторону технарского мышления, эх...

---

И снова я в очередной раз перед выбором: один или два? Один или два? Даже не знаю... А выбрать надо поскорее, а то завтра может быть уже поздно. Ну-ка, ребятки, как вам подскажет лично ваша интуиция?)
Вообще, конечно, весьма занятная ситуация складывается. Занятная своими домыслами. Никогда не любил отсутствие информации. Точнее, отсутствие точной информации, а сейчас у меня в этом плане полнейший голяк и изменений не предвидится. А чтобы они были - тут придётся приложить некоторые усилия. И научиться некоторым вещам. Остаётся понять, как это сделать. Хотя и от домыслов можно легко избавиться: да просто не париться. Но, с другой стороны, если домыслы мотивируют меня на приобретение умения получать им подтверждение или опровержение - это же плюс. Причём весьма весомый. Ладненько, надо понять, как этому научиться. А это не самое простое. Но раз я знаю того, кто может, то смогу и я, правда ведь?)

---

Доброго времени суток,  Noble _reddishnesses. Я, конечно, озаботился и прочитал праймари-пост в Вашем дневнике, но всё-таки поинтересуюсь, чем Вас зацепил именно мой? По возможности я бы хотел услышать более или менее развёрнутый ответ)

@темы: ПЧ

---

Не, если так пойдёт и дальше, я просто буду жить вечно хD так и хочется сказать: вы б там уже собрались всей честной компанией, да обсудили все накопившиеся вопросы, да сложили пазл уже наконец. Нет, я не против ловить лулзы и всё в таком духе, но, всё-таки хорошо же, когда всё разложено по полочкам, а?) ладно, а завтра меня ждёт чудесный вечер в Эверджазе)

---

Так странно испытывать какой-то эмоциональный подъём. Не знаю, почему так. Есть ощущение какого-то глобального господства над ситуацией и жизнью в целом. Не знаю, как долго это продлится, не знаю, к чему это приведёт, просто как-то не вполне привычно. Обычно бы я сидел и пережёвывал всё произошедшее в себе. Это на меня так размен первой четверти жизни повлиял?) Да кто там разберёт, раз пошла такая волна позитива и ощущения, что я могу многое, даже то, чего делать нельзя, надо этим пользоваться и выжимать максимум, а то когда я ещё словлю такой настрой?)

---

Я понял, что печалило меня весь вчерашний день. Мой лучший друг меня не поздравил. Во как. Я, конечно, не делаю из всего трагедию, но, по-моему, для одного дня это было как-то многовато. Ну да ладно, жизнь-то продолжается) остаётся только сделать всё возможное для скорейшего заживления ран, и выше нос, всё-таки этого недостаточно, чтобы меня сломить) я сильнее, а загаданное желание сбудется)

запись создана: 25.09.2015 в 07:29